А этот топик специально для юмора. Все-таки время от времени надо и улыбаться.

Бесполезный совет:
Чтобы звонки не рассеивались, храните их в закрытой посуде.

Звонок в службу тех. поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да, любые.

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.

Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…

Лет 8 назад работал я на одном заводе. Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... н-дцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

"Инструкция" пользователя:

Никогда не читайте инструкцию по пользованию системным и особенно простым телефоном - их писали для дураков!
- - - - -
Если Вы всё-таки прочитали инструкцию, первым делом замените пароли на всех радиотелефонах, факсах и мини-АТС на произвольные наборы цифр и ни в коем случае не запоминайте и не записывайте их! Враг не пройдёт!
- - - - -
Как можно чаще нажимайте какие попало кнопки на телефонном аппарате, мы специально программируем станцию таким образом, чтобы телефон при этом издавал разные дурацкие звуки.
- - - - -
Когда Вы обедаете на рабочем месте, старайтесь пролить немного кофе или чая на клавиатуру телефонного аппарата - ему ведь тоже пить хочется!
- - - - -
Если до Вас часами никто не может дозвонится, ни в коем случае не выключайте режим “не беспокоить”, а с чистой совестью идите погуляйте - Вы всегда сможете объяснить начальнику своё отсутствие тем, что: “Этот долбаный телефон всё равно не работает”.
- - - - -
Когда Вы разговариваете с нашими специалистами, как можно чаще используйте слова: “Ваша дрянная мини-АТС”, “Дерьмовая станция”, “Вы полные идиоты” и т.д. Нам очень нравится когда так оценивают нашу работу!
- - - - -
Когда уборщица будет убирать Ваш кабинет, попросите её отковырять шваброй розетку телефонного аппарата, а потом аккуратно приклейте её на место и ни в коем случае не говорите об этом специалисту! Мы просто обожаем разгадывать загадки!
- - - - -
Если Вы хотите сделать и нам и себе по-настоящему приятно, попросите электрика оторвать в силовом шкафу, от которого питается мини-АТС, нулевой провод от корпуса шкафа. Вот будет весело!
- - - - -
Девушки! Когда звоните к нам на фирму, никогда не сознавайтесь, откуда Вы и по какому поводу звоните, а просите: “Андрюшу” или “Серёжу”, а если их нет оставьте сообщение: “позвонить Свете”. Пусть сами догадаются, где телефоны сломались!
- - - - -
Если Вы увидите нашего специалиста, гуляющего с семьёй по улице в воскресенье, немедленно подойдите к нему и задайте вопрос о телефонах! У нас гораздо больше времени для удовлетворения Вашего любопытства именно в выходные.
- - - - -
Если наш специалист дал вам номер своего мобильного телефона, чтобы вы могли оперативно консультироваться с ним, возьмите за правило пользоваться этой возможностью исключительно вечером после 22.00. Но лучше разговаривать с телефонистом в воскресенье. Ну посудите сами - специалист выспался, он свеж и бодр, он в хорошей физической и интеллектуальной форме, готов ответить на любые, самые неразрешимые вопросы, загадки, шарады...
- - - - -
Маленькие хитрости: если телефон придавить чем-нибудь тяжёлым (например, компьютером) и отойти с трубкой в другой конец комнаты на натянутом шнуре можно сыграть несколько простых мелодий, так спасающих от скуки под конец рабочего дня!
- - - - -
Если Ваш телефон всё время играет “идиотскую мелодию” при положенной трубке немедленно напишите докладную вышестоящему начальству, это позволит Вам быстро продвинуться по служебной лестнице.
- - - - -
Если у Вас в офисе устанавливают железную дверь, попросите сварщика включить сварочный аппарат в ту же розетку что и мини-АТС, так забавно смотреть на огоньки, подмигивающие в такт сварке!
- - - - -
Как только мастер зашёл в Ваш кабинет, немедленно схватите неисправный телефон и киньте ему в голову! Мы специально тренируемся, чтобы как можно быстрее приступить к ремонту! Время - деньги!
- - - - -
Если Вы любите курить в туалете, обязательно берите с собой радиотелефон. Даже если Вы уроните его в воду, и потом при разговоре он будет издавать хрюкающие звуки - всё равно в плохом качестве связи виновата “эта долбаная мини-АТС”.
- - - - -
Когда вы долго разговариваете по телефону с надоевшим клиентом, смело нажимайте на рычаг, всегда можно будет объяснить разрыв связи тем, что…(см. предыдущий пункт).
- - - - -
Если Вам уже страшно надоело разговаривать, но разорвать соединение нельзя, постарайтесь занять своё время разрисовыванием телефонного аппарата, их специально делают из светлой пластмассы, чтобы люди могли разрисовыванием аппаратов проявить свою индивидуальность.
- - - - -
Помните! Совершенно необходимо разбрасывать крошки вокруг телефона и, особенно, возле мини-АТС, тогда Вы сможете принять участие в конкурсе: “Самое крупное животное выращенное внутри телефона”. О том, что оно выросло, Вы узнаете, когда погаснут лампочки и дисплей Вашего системного аппарата. Предыдущий рекорд - мышь весом 2,3 кг. Всё в Ваших руках!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ МИНИ-АТС УСТАНАВЛИВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

"Когда я был маленьким, я молился о модном сотовом. Потом я понял, что бог работает по–другому: я украл телефон и стал молиться о прощении".

Вот такая логика, поражающая своей эффективностью

Оператор (О), Клиент(К)

О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Знакомый работает в сотовой компании оператором. Как-то рассказал:
Бывает, что звонят нам не просто абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце провода:
- Добрый вечер, девушка. У меня х...й чешется, хочу секса...
Оператор (в полном замешательстве): - минуту пожалуйста.
Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора, что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит, чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и отвечает...
- Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного вопроса.....

- Алло!
- Вы не туда попали!
- Наклонитесь ниже - я перезвоню!..

Надо сбросить факс с реквизитами.
Звоню - на проводе, судя по голосу, молодая девушка.
Я - Вы можете принять факс?
Она - Да, конечно.
Я - Стартую?
Она - Записываю.

Разговор по "горячей линии":
Инженер:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

А если попросить клиента нажать апостерикс (*) или октофорп (#), что с клиентом станет?

Вот и приходится пользоваться обиходными названиями вроде "решетки" или "мохнатой точки".